J'avais envie de faire cet article depuis lontemps, et j'en ai encore davantage l'envie depuis hier soir.. Cet article peut sembler avoir été écrit pour beaucoup de monde mais il n'est destiné qu'à une seule personne..
Je t'aime pour ce que tu as fait, ce que tu as changé pour moi.
Je t'aime pour m'avoir rendue la vie plus facile... Malgré tout ce que j'ai pu dire, toutes les fois où j'ai pu pleurer, tout ce que j'ai regretté ou que je regrette encore, je te remercie de m'avoir ouvert les yeux, sur un sujet où beaucoup de monde s'était cassé la tête pour me faire comprendre.. Maintenant j'ai compris. J'ai compris la raison pour laquelle aimer quelqu'un est si aléatoire d'une personne à une autre. Parce que ça dépend de cette même personne.. Pourquoi j'avais pas réussi à comprendre avant? Peut-être parce que c'était à toi de jouer.. A toi d'intervenir pour faire en sorte que je reproduise pas la même erreur avec toi. Si j'ai fait des choses qu'on peut qualifier de stupides, ou simplement du à de l'immaturité, je m'en fiche. Venez pas me dire qu'à 14 ans vous arriviez déjà à pas vous emmêler dans vos sentiments. De tout façon, peu importe, pour moi c'est fini et je le regrette pas. Cette décision était sûrement la meilleure que je pouvais prendre. Comment comprendre le pourquoi du comment de mes actes? J'étais amoureuse de toi. Je m'étais trop imaginé nous deux pour revenir en arrière.. Même si j'avais déjà un garçon dans ma vie. Avant je pleurais sans arrêt.. Il m'a fallu des mois avec toi pour comprendre que mes pleurs ne servaient à rien. Et une rentrée scolaire, celle ci, pour commencer à aller mieux.. Même si je parle de l'année de seconde comme d'un moment pénible, tu sais très bien que c'est pas de ta faute.. Je cherchais aucune raison pour pleurer.. ça venait c'est tout, juste parce que c'était le début et que je te voulais avec moi plus souvent, mais qu'on était en aucun cas en mesure de réaliser ça. Je sais que j't'ai enormément reproché une indifférence que tu niais. Aujourd'hui, il m'arrive d'y songer comme on songe à un mauvais rêve, parce que j't'accusais alors que toi aussi tu était affecté par ça. Je comprenais pas non plus pourquoi je souffrais tant de mon côté de ton absence, alors que tu te contentais de dire qu'il fallait être patient. C'était sûrement ce que j'aurais du faire moi aussi dès le début.. En fait, tu t'en fichais pas, mais tu refusais juste de me montrer ce que tu ressentais, ce que là encore j'ai du te reprocher pas mal de fois. Tout est lié au final. Mais comme j'ai dit, au moment où j'écris, je me sens bien et j'attends le moment de te voir avec impatience, c'est vrai. Mais sans verser de larmes.. Cette tristesse quotidienne, cette tristesse qui m'a rendue la vie difficile pendant presqu'un an, ne se manifeste plus qu'en petite quantité, qui comme dit Diablo doit plutôt être due au fait que je fabrique trop d'eau et que ça déborde, qui sait =) Enfin bref. Ce texte n'est pas chargé de tristesse, comme pourrais le croire certaines personnes, c'est peut-être juste une jolie façon de te montrer à quel point tu as joué un rôle important dans ma vie, et combien je t'en suis reconnaissante. Même si des fois, c'est sûr il m'arrive de craquer, tu es là et ça, ça vaut bien tous les sourires du monde. Ceux que tu arrive à me décrocher à vingt-trois heures cinquante huit. La jalousie, je l'ai presque oubliée. Elle reste là, juste au cas ou. Mais quand je te dis que j'ai confiance en toi, je le pense sincèrement et j'aimerais que tu en sois certain.. C'est juste que, si des fois j'ai le malheur de mal interpreter certaines choses, c'est que je veux pas te perdre, ça me rend malade rien que d'y penser. Alors j'y pense pas. Tu es tellement important pour moi.. Je te l'ai déjà dit, mais j'aime bien me répéter, parce que je veux pas que tu en doute. Je pourrais dire mille et unes choses, plus belles les unes que les autres à ton sujet. Si j'en avais la possibilité, je me débrouillerais pour que ça soit encré dans quelque chose d'eternel. Que le souvenir de notre vraie rencontre soit toujours là, quelque part pour veiller sur nous. La seule chose qui pourrait être encore plus merveilleuse, serait de pouvoir être avec toi quand je le désire, à condition que ce désir soit partagé =) Mais, comme tu me l'as dit, il faut être patient.. Et je pense que quel que soit le temps à attendre, je resterais à toi. Je veux bien attendre la concretisation de nos petits blablas, je veux bien attendre quelles que soient les choses qui nous attendent, même si des fois j'ai peur que ça finisse pas comme on veut. Mais on l'a déjà fait.. On a déjà affronté des choses tous les deux. Des choses par forcément très graves, mais qui sont difficiles à vivre parfois. Tu m'as jamais laissé tomber, même quand j'allais mal.. Tu es le seul à m'avoir prouvé que tu étais différent des autres. Cette différence, c'est aujourd'hui ce qui me retient à toi, c'est ce qui fait qu'aujourd'hui, bientôt un an après t'avoir donné cette place privilégiée dans mon coeur, je ressens toujours cette gaiété de venir te voir, ce sourire qui se dessine sur mes lèvres lorsque tu me dépose un bisou sur le front, cette douce chaleur et ce bien-être profond qui m'envahit quand je suis dans tes bras. Je ressens mon coeur qui bat tout spécialement quand tu es là.. Toi que j'pensais ne jamais trouver et qui m'as juste dit que j'étais jolie. =) T'as pas cherché plus loin, tu m'as avoué tout ce que tu ressentais pour moi, malgré le fait que.. Tu savais pertinemment que ça changerais tout pour la suite. Tu as pris ce risque, et chaque jour quand je me lève, je me rappelle de tes premiers mots, de notre première sortie, celle où j'pensais marcher près du garçon le plus timide de l'univers, il faisait froid.. Et on était tous les deux =) J'aimais la façon dont ça s'est déroulé. J'ai aimé ce baiser, que j'avais attendu depuis tellement lontemps.. Je n'ai réussi qu'à sourire, mais j'avais envie de pleurer quand tu me l'a dit tout bas.. Envie de pleurer de joie. Mais si je commencais à pleurer, tu te serais sûrement demandé quel genre de fille j'étais.. Faut pas croire mais, j'étais la plus heureuse des filles à cet instant.. D'ailleurs, tous les moments que je passe avec toi me rendent heureuse. Et je suis contente lorsque tu me dis que pour toi, c'est la même chose. C'est tout ce qui m'importe en fait. Je veux que tu sois bien.. =) et que tu passe de bons moments. Je veux beaucoup de choses, mais tout ces choses sont nécéssaires pour que tu sois le plus heureux des chéris. C'est ce que je souhaite le plus au monde. Tu sais ce que je suis prête à faire pour toi, tu sais aussi que je déborde de folie et que une folle amoureuse.. Peut se révéler dangeureusement collante =) Tant pis? D'accord... Sache en tout cas, que rien ne compte plus à mes yeux que toi, que je ferais tout pour toi, que malgré ce qui se passera de bien ou de mal, jamais je te laisserais.. C'est impossible pour moi de t'oublier, maintenant.. Toute cette dose d'amour que tu me donne, jamais on ne m'en avait fait cadeau. Je réalise alors que.. Tu m'es complètement indispensable.. Mon Ange.
Je t'aime de tout mon coeur, et je te promet plein d'belles choses, tout au plus ce que je saurais te donner. Merci en tout cas, de m'avoir choisie. Tu es l'espoir que j'ai attendu pendant si lontemps.. Et qui aujourd'hui reste le plus beau rêve éveillé, qu'il m'ai été permis de comtempler et de vivre. Personne ne peut comprendre, à quel point je t'aime..
